ぼくの「死にたいワケ」と「生きたいワケ」
こんばんは。深夜に何を書いているんだって話ですが、文にしたためたくなったのでまとめます。
先月の下旬ごろに、自分は遺書を書きました。勢いというよりかは、死について考えこんで、「自分はなぜ死にたいのか」分析しながら書きました。
理由も4つ挙げて、
①今の神経症やトラウマのフラッシュバックが耐え難いから
②セクシュアルマイノリティであることの多大な社会不安、生きづらさ
③大学まで行ったのに、努力したのに報われなかったという虚しさ
④他者とかかわるのがこわい、ただ人目に触れるだけでも自分の評価が怖くてたまらない
詳細は省きますが、以上の理由からもう「花道に行かせてくれ」と書いたのです。
キリスト教的観点だと、(教えられた限り)死んだら天国で安らぎを得られる、つまり死は天国への花道だから。
(もちろん、自殺を奨励しているわけでは全くありません)
地獄へ行くのではなく、社会に殺された、病気に殺された人として、神様(キリスト)に抱きしめてもらえるーーそう、感じたのです。
でも、偶然なことに朝早く起きた友人からコンタクトがあり、思ったのです。「まだ天国にある自分の家は建設中なのかな」と。同時に、死んだら彼だけでなく、周りの人みんなに少なくともいい影響はない、そして神様も悲しむことは悲しむと。
だから今、生きづらさを感じつつも生きています。
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遺書に書いた「死にたいワケ」と同様に、その少し前「生きたいワケ」も書きました。
10個ほど、無理やりですが挙げてみました。
①追いつめてきた人のせいで(特に親)死ぬのは癪だから。向こうに勝たせたくない。
②死んだら悲しむ人は少なくとも数人はいる
③自殺の九割は未遂に終わってかなりの人が深刻な後遺症を負う、そして苦しんでいる
⑤死ぬ前に行きたいところやりたいことはある(アジア圏(特に台湾)に行く、自伝を出す)
⑥今死んでも天国には行けるけど神様のご計画ではないはず、悲しませてしまう
⑦まだ知らないことが沢山ある、せめて色んなこと知ってから死のう
⑧悲しむ人と被るけど大切な人たちがいる
⑨自分でも何か貢献できるはず。だから今懸命に働こうとしているのに水の泡にはしたくない
⑩死ぬならそれ相応の爪痕を社会に残せ!(自伝がそのひとつかもしれません)
無理やりですがこんな感じです。
もちろん希死念慮が来るとそう簡単に割り切れませんが、これでギリ保っています。
十何年もうつだけど、なんとか笑えるといいなあ。
充実した日が来ることを願っています。毎日しんどいけど、それでも友人やTwitterのフォロワーさんがいてくれることがとても嬉しいです。
生きづらいのは確実だけど、やっぱり悲しませることはぼくにはできない。
だから、悩んで悩んで切り拓け。
そう思っています。